Efectivamente este post no está dedicado ni a clasificar a los corredores por su pisada, ni por sus marcas o técnica de carrera porque para eso ya están los especialistas .Tampoco esperéis una lista de esas que despelleja a los que no son capaces de correr por debajo de cinco minutos. Esta es una breve recopilación de los personajes que cada domingo descubres en el pelotón de las populares, clásicos que no fallan y casi siempre como un servidor en los vagones de cola.
1-El novio entrenador. Un ejemplar en auge .Acompaña a su pareja porque ha conseguido captarla para la secta, por amor es capaz de olvidarse de su marca y se pasa toda la carrera cantando los tiempos, recordándole que lleva buen ritmo, y animándola. Nunca falta un “vas bien cariño”.
2-El animador. Es reconocible minutos antes de la salida. Habla en voz alta y en cuanto suena “the final countdown” la empieza a tararear…Cuando sale es el primero que localiza la cámara y se cruzará para salir en la foto.
3. El sherpa o guía…Su especialidad es la altimetría. Se sabe el recorrido de la carrera al milímetro. Desniveles, curvas, repechos y cuestas varias. Avisa a su grupo y a los que van cerca de todas las subidas…Yo creo que no necesita ni Garmin. Un crack.
4. El runner moribundo, el que no respira sino que jadea…Agoniza desde el primer kilómetro. Escupe aire, parece que le falta oxígeno y aunque crees que está a punto de desfallecer acaba dejándote atrás. Estás deseando que te pase o pasarlo.
5-El amigo que siempre tira. Se pone en cabeza desde el pistoletazo de salida. Te marca el ritmo, le sigues, sabes que te va a destrozar pero le sigues. Ni gira la cabeza para ver cómo vas y cuando te ha roto te dice “ tira si quieres”…
6-El tecnorrunner , es otro clásico que aparece en todas las clasificaciones que se hace de la “fauna runera” . Lleva los últimos gadgets del mercado, se lo pone todo. Hay una variante de este personaje más sofisticado es el que se forra a cintas de colores adhesivas…
7 -El futbolero. Por su estética les reconoceréis. Los hay que corren con la camiseta de su equipo. Y luego está el nostálgico del futbol ruso , no se atreve con las mallas y se pone el pantalón corto por encima .
8 – El hombre compresión y sin complejos. No le importa su índice de masa corporal, ni tiene pudor. Da igual que la camiseta que regale la organización sea decente. Tampoco se la pondría porque él tiene que ir con el kit de compresión completo.
9- Hay muchos más, no hemos mencionado por ejemplo a los recortadores, o los que zigzagueadores, así que hay material para hacer una segunda entrega con aportaciones de los seguidores y compañeros de Tveo correr. Nos faltan los veteranos de las camisetas de algodón o los que no quieren deshacerse del bañador Meyba.
Es lo divertido de los que corremos poco y lento que nos da tiempo a observar.