Revilla, a Risto: "Aznar hizo un gran negocio personal con la guerra de Iraq"
Risto: ¡Don Miguel Ángel Revilla!
Revilla: ¡Lo que me faltaba! Ya me llamaban Anchoa… (Al ver el Chester tapizado con latas de anchoa)
Risto (ante el frío y la lluvia): ¿Siempre tenéis este tiempo aquí?
Revilla: Esto es un clima tropical para mí. Nací a 2.000 metros. ¿Has visto la casa de protección oficial que tenemos aquí?
Risto: ¿Está que hay detrás?
Revilla: Sí, justo ésa. Ahí vive Botín.
Risto: ¿Don Emilio Botín? Vamos a gritarle a ver si está.
Revilla: Si está nos ve, nos saluda. Es un hombre correcto.
Risto (grita): ¡Don Emilio!
Revilla: ¿Sabes dónde está hoy? En Brasil. Está envenenado con la Fórmula Uno.
Risto: ¿Le van bien al banco?
Revilla: ¿Conoces algún banco al que le vaya mal?
Risto: No. He visto rescates, fusiones… Pero quiebras, no.
Risto: Tenemos que hablar de bancos. ¡Cuéntame lo que me estabas contando de los bancos!
Revilla: ¿Por qué los bancos no quiebran? Porque en el momento que quiebre uno, quiebran todos. La gran ventaja que tienen ellos es que pueden hacer tropelías.
Risto: Hablas de ellos pero tú has sido parte de uno.
Revilla: Empleado, no banquero. Banquero es el propietario, el que tiene acciones, el que es dueño... El otro es un currito.
Risto: Sabes lo que es vender productos a la gente.
Revilla: Esto de las preferentes ha sido la estafa más monumental que ha existido en la historia de España. La más monumental. No conozco otra y todavía estoy esperando que el fiscal general del Estado intervenga de oficio. Están matando a la gente lentamente. Cuántos están muriendo que han ganado el dinero en la mina, en el campo, que han estado de emigrantes en Alemania... Y se lo han quitado. Cuando a esa gente le digan que le van a devolver el dinero ya habrán muerto. Es la mayor estafa de la historia de España. No digo presunta estafa, digo estafa con todas las letras.
Risto: Todos estos que le decían al anciano "metan el dinero aquí y lo pueden sacar cuando quieran", eran curritos, directores de banco. No eran Botín.
Revilla: Tengo una cierta seguridad de que los directores sabían lo que estaban vendiendo. Otros estaban engañados. Si me hubieran dicho "vende esto", hubiera dicho que no pero tampoco quiero presumir. En mi época, estas cosas nos existían.
Risto: Tuviste suerte.
Revilla: Claro que tuve suerte. Igual que tuve suerte de que no viniera por aquí el Urdangarín de turno cuando yo era presidente.
Risto: ¿No vino?
Revilla: No vino pero... ¿Y si viene? Él fue a Mallorca, fue a Valencia, fue a Madrid... Fue a las plazas que más le interesaban para sus negocios.
Risto: No tuviste ningún contacto con Urdangarín ni con Noos.
Revilla: Me dijeron que Urdangarín me iba a llamar pero no me llamó.
Risto: ¿Tú le has dicho algo a Botín por lo de Rato?
Revilla: Le he dicho que me parece infumable que el Santander haya contratado a Rato. Estoy convencido de que el Santander le debe algo importante a Rato de la época en que era ministro de Economía. ¿Por qué está en Telefónica? No olvidemos que Telefónica se privatiza siendo él vicepresidente del Gobierno y ministro de Economía y nombra al que está ahora. Llega un momento en el que dicen "hoy por ti, mañana por mí". Lo grave es que quien ha sido ministro o presidente del Gobierno de España sean recogidos por empresas que han privatizado. Eso huele muy mal. El único que no está es Zapatero. Es una de las personas por las que pongo la mano en el fuego. Ese hombre no roba.
Risto: ¿De verdad?
Revilla: Igual me equivoco. El gobierno de España le vino muy grande. Se le podrán criticar muchas cosas pero me parece buena persona y demócrata.
Revilla: "Para gobernar no ha que mentir, hay que hacer el paripé"
Revilla: Desde el punto de vista filantrópico, Botín es muy importante para Cantabria.
Risto: Esto quiere decir que no le puedes criticar por la cantidad de sobornos que te ha hecho.
Revilla: A mí no me sobornado en la vida.
Risto: Hablo de sobornos en forma de contribuciones.
Revilla: Botín tiene el domicilio social del quinto banco mundial aquí eso es muy interesante.
Risto: ¿Le incomodas a Botín o eres complaciente cuando están con él como los políticos?
Revilla: Le he dicho a Botín cosas que no le he dicho a nadie. La banca no tiene piedad. Cuando ve sangre, va a por ella como los cocodrilos.
Risto: ¿Y en política? ¿Se hace la vista gorda?
Revilla: Ahora me dicen que cuando era presidente no decía ciertas cosas pero como iba a hablar yo mal de Zapatero o de Pepiño Blanco, uno de los políticos más nefastos que ha habido en la historia de la política española, la víspera de ir a Madrid para que me dieran un AVE o me financiasen el agua de Cantabria.
Risto: Entonces, para gobernar hay que mentir.
Revilla: No, hay que hacer el paripé.
Risto: Hacer el paripé es un eufemismo de mentir.
Revilla: No decir la verdad. Sí. Callártela.
Risto: Por omisión, es mentir.
Revilla: Sí.
Revilla: La política la entiendo como una vocación. En política me he metido dejando la dirección de un banco y otros dos puestos. Ganaba mucho dinero pero en política me he metido porque tenía la vocación de hacer una serie de cosas que tenía en la cabeza. Un día me plantee si me iba a morir pudiendo hacerlo y no habiéndolo hecho.
Risto: Luego llegaste a la presidencia y hay mucha gente que quiere que te pregunte cómo lo hiciste para arruinar la comunidad de Cantabria.
Revilla: Te voy a dar tres datos. Llego a la presidencia de Cantabria en 2003. Cantabria estaba en el 92 % de la renta media de España y me echaron democráticamente en las urnas en el año 2011, Cantabria estaba en el 102 % de la renta media de España. Segundo dato: el paro. Entrego Cantabria con el 14'2 % de paro y España estaba en el 21'8 %. Era la región con menos paro de España. Y me voy con la menor deuda con Euskadi y Madrid.
Risto: Con estos datos, por qué no has vuelto a ser presidente de Cantabria.
Revilla: No ha habido elecciones. Eso ocurrirá dentro de año y medio.
Risto: Garantizas que vas a volver.
Revilla: No. Sí que me presento. Me voy a gastar muy poco en esa campaña. Voy a hacer un cartel con mi foto y una palabra: vuelvo.
Risto: Vuelves como Aznar.
Revilla: No. Aznar no vuelve en la vida. Aznar es una multinacional. Aznar hizo el gran negocio personal para desgracia de la humanidad. Desde Hitler, lo peor ha sido la guerra de Iraq. Ese señor ha sido bien remunerado. Está en empresas de extracción de oro, está en el grupo Murdoch… Calculo que a final de mes si sumas lo que ganan… la guerra fue bastante lucrativa para Aznar.
Risto: ¿Por qué no te presentar a las elecciones generales?
Revilla: Recibo cartas pidiéndolo pero hoy he recibido una que dice que "si Risto Mejide, Évole, Woyming y Revilla encabezarán una candidatura en España, ganarían las elecciones". Le he contestado que me apunto. Es una utopía.
Risto: ¿Solo te apuntas si no es posible?
Revilla: Es que no es posible. No se votan personas. Se vota una gaviota embadurnada de fuel en algunos casos o una rosa con espinas. Creo que hay que votar personas. Creo en las personas más que en las siglas.
Risto: ¿Cómo se cambia eso señor Revilla?
Revilla: Sucederá cuando este país sea ingobernable y vean que esto hay que cambiarlo. Pienso que la mayor parte de la gente es buena. Algunos son honrados porque no han tenido la oportunidad de robar. Los Bárcenas y Urdangarín son condición humana.
Risto: Perdona pero hay un 20 % de economía sumergida. No puedes decir que somos un país no corrupto. La corrupción es generalizada. Ahí le doy la razón a los políticos de turno pero sí que deberíais ser mejor que yo. No me esperes en tu lista porque si a mí me ponen delante seis millones de euros por recalificar una finca, firmo encantado.
Revilla: No digas eso porque no me estás diciendo la verdad.
Risto: No tengas tan buen concepto de mí.
Revilla: Te conozco algo y creo que eres buena persona. Te gusta ese papel de cabrón.
Risto: Es que no me lo hago. Soy así.
Risto: ¿Te pone ser famoso?
Revilla: Ser famoso no pero ahora que me puedo convertir en la voz de los que no tiene voz. Sería un cobarde si no lo hago.
Risto: Eres un poco Lady Gaga. Te mola esto.
Revilla: ¿Quién es esa?
Risto: ¿No sabes quién es Lady Gaga?
Revilla: ¿Gaga? No, ni idea.
Risto: Vamos a dejarlo aquí.
